あなたの配偶者と感情を共有することは感情的なリスクに値する
あなたの考え、つまりあなたの脳にある知的情報をあなたの感情よりも共有する方がはるかに簡単です。 あなたの心の中にあるあなたの気持ちの深さを共有することは、感情的なリスクと勇気を必要とします。 これは、あなたが暴露され、脆弱であると感じさせるが、それはあなたの結婚において親密さと結びつきを生み出すことである。 あなたの心にあるものを配偶者と分かち合うことで、より親密な関係を築くことができます。
あなたの配偶者とあなたの気持ちを共有する方法：
- 思考と感情的な感情の違いを認識します。 思考は「認知」とも呼ばれ、私たちの頭の中で起こるプロセスです。 それは何かについて私たちの思考や信念がどんなものであるかを明らかにする。 一方、感情は感情状態を伝え、しばしば心臓から来ていると言われています。 感情は肉体的感覚でもあります。
- 「私は思う、私は感じる」ルールを使用します。 あなたが文章の中で「私が感じる」という言葉を「私は思う」と置き換えることができれば、あなたは思考を表していて、気分は表現していません。 例えば、「私は傷ついている」と言うのは正しいですが、「私は傷ついていると思う」と言っていないでしょうから、誰かが「彼がジャークだと感じます」というのは間違っています。
- 感じの名前をつけてください。 これが難しい場合は、感情語のリストを使用してください。 感情は悲しい、怒っている、傷ついている、幸せな、誇りに思っている、恥ずかしい、というように、ひとつの言葉であることを忘れないでください。
- それを言ったり、あなたの配偶者が同じ程度にあなたの感情を体験できるように書いたりすることによって、感情を説明してください。 1つの目標は、あなたのパートナーがあなたの靴を歩くのが好きなことを理解するのを助けることです。 あなたは感情を分かち合うことの代わりに共感と理解を望むでしょう。
- これらの気持ちをあなたの配偶者に直接言い表す 。 あなたの配偶者はあなたの心を読むことができません。 彼または彼女はあなたの気持ちを拾うかもしれませんが、あなたがそれを開示しない限り、あなたの頭にあるものを知る方法がありません！
- 感情が正しいことも間違っていることも受け入れない 。 道徳的に判断される感情のために生じる行動です。 あなたが怒っているからといって、あなたに暴力的な権利が与えられるわけではありません。 否定的な感情はまだ適切に処理されなければならない。
- 感情が来て、すぐに変化することを受け入れる。 これは、感情状態の持続期間である「気分」とは異なります。
- 感情のためにあなた自身またはあなたの配偶者を判断しないようにしてください。 あなたの配偶者がこのレベルで分かち合い続けるようにしたいのであれば、あなたに表現された感情について刺激されたり守られたりしないことが重要です。
表面の感情だけでなく、より深い根底にある感情を共有してください。 あなたは怒りを表明しているかもしれませんが、傷つきや恥ずかしさの下にあるかもしれません。 親密さと親近感を発揮するためにパートナーに表現することは、これよりはるかに重要です。
練習が役立ちます。 あなたが感情を表現することに慣れていない人なら、これは最初は気分が悪いかもしれません。 小さな練習でそれを練習すればもっと簡単になるでしょう。
覚えておくべき他のいくつかの詳細：
- 感情を否定することは、それを感じる人を拒否することです。 「心配しないで、幸せに」、「あなたはそのように感じるべきではない」といったようなことを言ってはいけません。
- 感情に基づいて意思決定をしないでください。 意思決定の時、気持ちはプロセスの一部になりますが、論理的かつ合理的に考える必要があります。
- あなたの気持ちを毎日お互いに分かち合いましょう。 毎日あなたの関係について深く深刻な会話をする必要はありません。 しかし、日々あなたと何が起こっているのかについてのあなたの考えだけでなく、あなたの気持ちを分かち合う必要があります。 あなたが「会議のために遅れていた」と言えば、基本的な情報だけが与えられます。 しかし、あなたが「会議の遅れに困っている」と言っても、あなたが話している相手につながるのに役立ちます！
これは相反するプロセスである必要があります。 あなたはお互いに親密なレベルで共有しなければなりません。 それだけであなたの1人になることはできません！
自分の感情を分かち合うためには、オープンで正直で、お互いに時間を作って、これらの話を受け入れる必要があります。
* Marni Feuermanによって更新された記事