あなたのパートナーの行動に不平を言うことは、長期的な関係において共通しています。 例えば、彼女は彼女に、彼女と十分な時間を過ごさないと訴える。 彼は彼女の過度の支出について彼女に不平を言う。 この曲は繰り返し再生され、受信側の曲はチューニングにかなり熟練しています。 あなたの苦情がろうの耳に当てはまるとき、それは信じられないほどイライラすることがあります。
お互いの苦情をより効果的に表現し、聞く方法があればどうなりますか？ おそらくあなたはどちらもそれを受け入れて、無視したり、却下したり、守ったりするのではなく、真の変化を起こすことができます。 私の推測では、両方とも山頂からハレルヤを叫ぶでしょうか？
不平を言う正しい方法がある
効果的に不平を言うことはそれほど難しくありません。 実際には、3つの簡単な手順があります。 これらの手順は、競合の可能性を最小限に抑えるのに役立ちます。
1.あなたの気持ちを最初に表現する
あなたの気持ちが議論の余地がないので、最初に気分を表現することが重要です。 感情はあなたの真実です - あなたが世界を体験する現実です。 しかし、これについて話を始める前に、比較的静かで収集された状態になる必要があります。
いったんあまり動揺しないで、あなたの配偶者と話す中立な瞬間を見つけてください。 このようにして始めると、あなたのパートナーは会話に参加します。 結婚研究のJohn Gottman博士は、これを「ソフトスタートアップ」と呼んでいます。これはしばしばあなたの中核感情の命名を伴います。
コア感情とは反応の根底にあるものを意味します。 たとえば、怒りと不満の下で傷ついたり悲しんでいるように感じる可能性があります。 あなたのパートナーがどのようにあなたを見ていると思いますか？ これはあなたが彼にとって「重要ではない」と信じるようなものかもしれません。
このように苦情を開始すると、戦いが始まる機会が減ります。
苦情はまた、批判として受け止められない。 あなたはただ責めるだけではなく、あなたについて話しています。
2.特定になる
あなたの気持ちを述べたら、あなたを悩ませている特定の行動や状況を説明することができます。 正確な行動を記述することで、どこに焦点を当てることができます。 あなたの人物や配偶者を人として攻撃するのではなく、あなたが特定のやり方で嫌いを表現しています。 具体的な事例としては、遅く表示されたり、約束を守ったり、汚れた服を床のいたるところに残したりしないようなものがあります。
あなたはまた、本当に変更可能なものに最大限集中する必要があります。 すべての関係には解決できない問題がいくつかあります。 通常、これは性格特性を伴う。 不可能なものを変えるように誰かに頼むな。 それらのものを受け入れることを学ぶ！
3.必要なことを言う
あなたの配偶者が間違ったことを正しく行うために行うことができる特定の行動を求める。 重要な点は、それがポジティブかつ実行可能なものにすることです。 あなたは自分の配偶者があなたが望む行動を身体的に行うことを想像することができます。 あなたの約束を守り、汚れた服を邪魔にして、必要な例が時間通りに現れています。
すべてを一緒に入れて
あなたの苦情は一緒に時間を費やすことだとしましょう。
すべてをまとめておけば、次のようなことを言うかもしれません：
あなたが日夜の計画を立てようと努力していないとき、私は無視されています。 私はあなたのために月に一度何かを計画する必要があります。
4.変更を加えることを提案する
この作品はオプションですが、あなたの苦情にさらに力を加えることができます。 彼らは、あなたが変えたいことがあれば相手に尋ねることができます。 あなたの配偶者を悩ましているのは何ですか？ しかし、これに伴って、変化にも追随するためにあらゆる努力をしなければなりません。 あなたの結婚の長期的な健康を守るために、あなたに恩恵を受ける変更を受け入れてください。
この式を使用するのが最も難しいのは、あなたの苦情がまだ本当に厳しい批判として受け止められるように、感情的に誘発されないことです。 これは、研究が離婚のトップの予測因子の1つであるとの批判があることが判明したため、非常に重要です。
効果的に苦情を申し立てることで、より良いチャンスが得られます。 それはあなたの配偶者があなたを守り、止めたり、反対したりする必要性を感じる可能性を最小限にします。 それは一緒に解像度に達する機会を増やします。
すべてのクーペにはお互いの苦情があります。 成功したカップルは、 適切に苦情を述べる方法を考え出しました。 彼らはまた、彼らの配偶者の一部が変わらないことを承諾することを受け入れることを学んだ。 そして最後に、ネガティブに重点を置かないようにすることで大きなイメージを念頭に置く方法も知っています。
>出典：
> Carrere、Sybil、John Mordechai Gottman。 "結婚紛争の議論の最初の3分間から新婚者の離婚を予測する" ファミリープロセス 38.3（1999）：293-301。
>ゴットマン、ジョン・モルデチャイ、ロバート・ウェイン・レヴェンソン。 「離婚の時期：カップルが14年間で離婚する時期を予測する」 結婚と家族のジャーナル 62.3（2000）：737-745。