一度言えば、D-言葉を取り戻すことはできません
結婚は難しく、議論は避けられない。 軽微な議論は、トピックに応じて本格的な戦いに拡大することができます。 誰もがトリガーを持っています。 私たちのパートナーは、彼らが何であるかを知り、他の誰もできない方法で私たちを救うことができる傾向があります。
あなたが深く傷ついたり怒っているときは、あなたの兵器に深く浸り、 "大量破壊兵器"を掘り起こしてあなたの意見を聞いたり、あなたのパートナーにあなたの気分を理解させようとするかもしれません。
これはしばしば恐ろしい離婚の形であり、恐らく恐ろしい「D-単語」として知られています。
研究によると、離婚の考えは結婚の過程でかなり共通している。 多くのカップルは互いの関係を変えながら流れを止めますが、物事を一緒にすることはできます。 他の人がスレッドでハングアップしている間にも、幸せに満足している人もいます。 もちろん、これらの極限の間にはすべてがあります。 しかし、離婚を考えて、それは2つの非常に異なることです。
いくつかの結婚は修理を超えており、離婚は避けられません。 だから、あなたが「離婚」を吹き飛ばすような状況では、あなたがそれを意味することを強くお勧めします。それは空の脅威ではありません。 「議論の中で、感情は激しく、多くのことが「今の暑さ」にあると言われていますが、離婚の脅威は決して言われるべきではありません」と、心理学者である著者のカレン・シャーマン博士に助言しました。 "明らかに、離婚のアイデアは究極の放棄であり、人々の愛着問題の核となる。
だから、現時点でしか意味がなくても、脅威はそこに出てきて恐ろしいです」と彼女は説明します。 シャーマン博士は、「私はとても怒っている（または傷ついている）など、何かを言うことは生産的であると信じています。私は決してそれをしないと思っていますが、私はあなたと一緒にいたいとは思わないもう？ " 彼女は、これがあなたの配偶者に感情が一時的であることを知らせると言います。
認定行動療法士の認定を受けたPaul DePompo博士は、「これは重大な考慮事項であり、怒りを言うことがない限り、配偶者は決してDワードを使用してはならない」と示唆している。 それが有害である理由は、それが離婚のためのドアをテーブルの上に開くということです」と彼は続けます。「これは、死に至るまで約束する人との関係をもたらしますから、ある意味では衝撃的です。 DePompo博士は、これが「問題解決モード」ではなく「保護モード」を生み出すことができると強調している。彼は、夫婦が狙いを定めて防衛的ではなく脆弱でなければならないと勧告している「彼らの怒りの下で隠れていると感じている本当の傷や恐れ」。例えば、彼は、私が言っていることを本当に聞いていないような気がするので、「痛いです。私が一人で感じ始めている」、あるいは「問題を解決することができなければ、両者が望む関係を築くことができないのではないか」と懸念している。
Denise Limongelloは、マンハッタンの認可された心理療法士で関係専門家が同意しています。 彼女は「議論中の離婚の脅威は聞こえるほど悲惨である」と彼女は言う。幸せな夫婦は「離婚は可能性があるように見えるので、議論中にその言葉を使わない」と考えている。あなたの語彙からD単語を禁止する配偶者との基本ルールを作成することは、あなたのパートナーとの安全を確保するのに最適な方法です」とLimongello氏は言います。「基本ルールを作成するどのような種類のものでも、あなたが守ることができることは、あなたの関係の中で信頼を築くのに役立つかもしれません」と助言しています。「これは、うつ病や不安が高まり、彼女は愛情のある関係の中で脅威を作ることは健康な行動ではないと考えており、ニーズを満たすためのより建設的な方法があります。
「あなたが議論でD-言葉を使うときはいつでも、基本的な人間のニーズである関係から安全、安全、そして信頼を取り除いています」クリス・アームストロング、リレーションシップ・コーチ
認定リレーションシップ・コーチのChris Armstrongによると、配偶者がD-wordを使用すべきではないという深刻な理由があります。 まず第一に、メッセージは失われます。 「配偶者が恐ろしいD単語を発すると、前後に何が言われても、しばしば背景に衰えることがあります」彼は、これを聞いている配偶者がどのように圧倒される可能性があるかについて説明します。 この後、Armstrongは、「発言した配偶者が望んでいた結果が得られない可能性が高い」と言います。配偶者を怒らせると、彼は「あなたのブラフ」と呼ぶかもしれません。
また、Armstrongは、パートナーが実際に何かを伝えようとしている間、D-word滞在を断念したい場合に役立つ「WAIT原理」と呼ばれる指導戦略を推奨しています。 これらの配偶者は自分自身に尋ねるべきです：なぜ私は話していますか？ 恐ろしいD単語をテーブルに置くことの望ましい結果は何ですか？ それが私の望む成果に役立つでしょうか？ 私はそれが私の配偶者に上陸する方法を見ましたか？ 彼はこのアプローチを強調しています。「議論の中でD-単語を使用するたびに、基本的な人間のニーズである関係から安全、セキュリティ、信頼を取り除いています。 そうでなければ、あなたは配偶者に関係が安全な場所ではなく、関係が壊れやすく、ストレスや圧迫に耐えられないと伝えています。
高葛藤関係を専門とする結婚・家族セラピストのHeather M Ehinger博士は、これらのカップルは、彼らのニーズを効果的に満たしていると考えています。 "あなたがどれほど深刻であるかに注意を払うように他の人に気づかせる方法のように感じます。 残念なことに、ピーターとオオカミの話のように、すべての脅威は最終的にろう者の耳に浮かんでいます」彼女は「カップルは自分自身の責任を持って、あなたが必要としているものは何かを調べる」ように勧めました。あなたが離婚の脅威をうまくする準備ができていない場合は、「離婚すれば離婚することができます。脅迫は無視されます。 ピーターは難しい道を見つけました、ピーターのようにはなりません！
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